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Chistes de oficina

Fecha 25/05/2007 09:09   - 293 visitas
 

A partir de ahora voy a colgar por aki xistes de oficina... este foro está abierto a más xistes...

espero que os gustan

¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía:'...y con él se fue un gran colaborador'...

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- Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
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¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos.
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Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
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JEFE:
- ¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque le he dado unos besos en la boca???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
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- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?
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JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-POSTULANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.
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Oscar, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
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- Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a desilusionar.

Eso es todo por hoy, espero que os gusten

Besitos a todos

Laury

 

Sobre el autor
Laury para quien le interese... en breve estaré por madrid...
Creado el 25/05/2007 09:09 - Ha recibido 293 visitas
 

Comentarios


Fecha25/05/2007 09:09 ha escrito:

Este mensaje es para activar el foro

Muchos besitos wap@s

Laury
 
Fecha28/05/2007 09:11 ha escrito:

Para combatir el Stress / De Oficina:
-Rellene su nariz con malvaviscos pequeños y trate de echarlos afuera.
-Utilice su Visa para pagar su American Express.
-Haga palomitas de maíz sin tapar la olla.
-Cuando alguien le diga "que tenga un buen día", dígale que tiene otros planes.
-Haga una lista de cosas por hacer que ya haya hecho.
-Olvide la dieta y envíese un pastel a su domicilio.
-Baile desnudo delante de sus mascotas.
-Llene su declaración de impuestos con números romanos.
-Póngale a sus hijos la ropa al revés y mándelos a la guardería como si nada.
-Pegue fotos de su jefe en melones y láncelos desde lugares altos.
-Compre un National Gegraphic y dibuje ropa interior de encaje a los nativos.
-Vaya de compras, sude la ropa que compró y devuélvala al día siguiente.
-Suscríbase a una revista pornográfica y envíesela a la esposa de su jefe.
-Pague su recibo de luz con monedas de cinco centavos.
-Conduzca a la oficina marcha atrás.
-Relájese mentalmente recordando su episodio favorito de Los Picapiedras, Alf o los Simpson, durante una importante reunión de finanzas.
-Empiece un rumor tenebroso en la oficina y vea si lo reconoce cuando regrese a usted de nuevo.
-Pásele la cuenta a su doctor por el tiempo perdido en la sala de espera.
-Hágase una trenza con los pelitos de la nariz.
-Escriba un cuento con sopa de letras.
-Préstele el coche a su jefe, sin avisarle que no funciona.
-Acérquese un tenedor a los ojos y mire a la gente imaginando que están en la cárcel.
-Ponga una lagartija en el cajón del escritorio de su secretaria.
-Aprenda un idioma extranjero y salga a la calle a preguntar direcciones a un policía.

 
Fecha15/11/2007 13:30 ha escrito:

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están un brasileño, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador:
-¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense:
- Pues yo estuve en Canadá cortando árboles en el norte.
Brasileño:
-Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco:
-Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador:
-¡Pero si en el Sahara no hay árboles!

Vasco :
- Ehhh, ¡Eso es ahora!, ¡Eso es ahora!.

 

Diferentes interpretaciones en tu oficina
Votos: 694   Lecturas: 22.032

- Cuando algo te toma mucho tiempo, eres lento. Cuando a tu jefe le toma mucho tiempo, es cuidadoso.

- Cuando no lo haces, eres flojo. Cuanto tu jefe no lo hace, está muy ocupado.

- Cuando cometes un error, eres un idiota. Cuando tu jefe comete un error... errar es humano.

- Cuando haces algo sin que te digan, estas sobrepasando tu autoridad. Cuando tu jefe hace lo mismo, es iniciativa.

- Cuando defiendes tu punto de vista, eres un necio. Cuando tu jefe lo hace, esta siendo firme.

- Cuando se te olvide una regla de etiqueta, eres maleducado. Cuando tu jefe no sigue ciertas reglas, es original.

- Cuando tu complaces a tu jefe, eres un pelota. Cuando tu jefe complace al suyo, es cooperativo.

- Cuando estas fuera de la oficina, estas perdiendo el tiempo. Cuando tu jefe está fuera de la oficina, está en un negocio.

- Cuando tomas de más en un encuentro social, eres un borracho. Cuando tu jefe hace lo mismo, aprecia a las mujeres.

- Cuando estas enfermo en tu casa, eres un mentiroso. Cuando tu jefe se reporta enfermo, debe estar muy enfermo.

- Cuando pides salir, seguro vas a descansar por ahí. Cuando tu jefe pide salir, es que tuvo demasiado trabajo
 
Fecha09/05/2008 14:51 ha escrito:
GENIAL, GENIAL, GENIAL,

 Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz
a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a visitarla.
- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
 - '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?' -
 - 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre.
 Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la  madre:
'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
  - 'Cuando llore',  fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', reclamaron.
  -'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'

- 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'
 
Fecha22/06/2008 23:27 ha escrito:

SAN  VIE   VIE   VIE JUE MIE MAR

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Nuevo almanaque

1-Este calendario fue desarrollado para atender los trabajos URGENTES.

Todos los trabajos son solicitados para "ayer" y, por eso, todos los días corren para atrás. De esta forma, el jefe puede pedir el trabajo el día siete y recibirlo el día tres.

2- Normalmente nos solicitan que los trabajos estén terminados como máximo para el viernes, por lo tanto fueron colocados tres viernes en cada semana.

2- Los meses son más largos. Se han agregado cinco nuevos días sumados al final de cada mes para que no haya atrasos en los trabajos de cierre del mes.

4- El primer día del mes fue eliminado para que no se entreguen los trabajos de final del mes en el primer día del mes siguiente.

5- A nadie le gusta los lunes, por eso este día también fue eliminado del Urgentario.

6- No existen sábados ni domingos, para que las horas extras no aumenten los sueldos a fin de mes.

7- Fue creado un día especial en la semana, que es el "Santo", destinado a los trabajos que exigen "Milagros".

 
Fecha26/06/2008 11:26 ha escrito:

El de whynot me recuerda a este ...

 Con el avance de la cirujía estética y el aumento del alzeimer, llegará un momento en que la humanidad estará llena de centenarios, ellas con unos pechos perfectos y ellos con unos penes descomunales, pero nadie se acordará de como se usan.
 

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