DONDE LAS DAN, LAS TOMAN

 18/09/2009 22:24   - 184 visitas

 

EL: Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.

ELLA: Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.

EL: Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.

ELLA: Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.

EL: Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.

ELLA: Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aún. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.

EL: Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

ELLA: Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.

EL: A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los autos deportivos.

ELLA: A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza.

EL: Domingo = Carne asada = Amigos = Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

ELLA: Regla = mal humor = dolor de ovarios = nada de sexo. Eso sí que va con la luna.

EL: Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

ELLA: Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario. No intentes convencerme de ello.

EL: Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

ELLA: Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo. Es más probable que te atiendan.

EL: Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.

ELLA: Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira.

EL: La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?

ELLA: Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que sé que no estás cualificado, sólo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.

EL: SÍ y NO son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

ELLA: Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

EL: Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como yo si fuera una de tus amigas.

ELLA: Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.

EL: Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.

ELLA: Un coito que dura menos de 10 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.

EL: Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

ELLA: Explícate de forma clara, sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica, para que pueda entenderte.

EL: TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no es un color.

ELLA: Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. "Eso" no son 20 cm.

EL: Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.

ELLA: Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuándo, dónde y frente a quién la rasques.

EL: La cerveza nos emociona tanto como a vosotras los bolsos.

ELLA: Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver cómo van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad. Modera tu consumo.

EL: Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", reaccionaré como si nada malo pasara.

ELLA: Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un "soborno" para conseguir sexo.

EL: ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿cómo carajo se escribe?

ELLA: Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es más, ¿para qué coño sirve que sean de aleación?

EL: No preguntes: ¿me quieres?... Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

ELLA: No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.

 

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